..и как все закончится

Здравствуйте. Меня зовут Артем Симонов. Виктор Дягилев - это мой псевдоним, под которым я пишу глупости в интернете. "Зачем?" - спросите Вы, "Хуй его знает.." - отвечу я. Изначально, этот блог задумывался мной, как своеобразный сборник высказываний, высмеивающих различные модные тенденции и молодежные пристрастия. Этакая пародия на блоги знаменитых писарей, гнездящихся в сети, постящих свою хуйню, совершенно никому не интересную. Я целиком вкладывал в этот блог свою бессмертную душу, как Тимати в микрофон.. Видимо, я действительно увлекся, и, в последствии он превратился в выгребную яму, в которую я начал беспрерывно срать ненавистью ко всему подряд. Возможно, из-за этой, как раз таки, (ре/э) волюции он утратил былую легендарную популярность (10-20 просмотров в минуту день). Сейчас, благодаря многочисленным заявкам моих читателей (2 чел.) у блога открылось второе дыхание. Хватит ли его еще на одно плавание по бескрайнему океану пороков и мерзости - покажет время, а пока я постараюсь приложить к этому все усилия. Ваша помощь мне будет к спеху: предлагайте свои темы для обсуждений VK. Уже не важно, как все начиналось - то, как все закончится зависит не только от меня, но и от Вас. Спасибо за внимание..

Какасия

Это сообщение я хочу посвятить 

тому немногочисленному кругу лиц, которые верят в этот жалкий блог, которые любят и не долбоебы. Я очень редко стал писать тут что-то, потому как жизнь моя стала скучна и однообразна, в связи с чем, я стал все чаще ловить себя на мысли, что мне тупо нечего вам рассказать. Я знаю, что вам тоже нечего рассказать, постоянно причем. Но я то не привык к такому, у меня же всегда караван историй! Но, друзья, вы и сами знаете, что караваны частенько грабят.. Итак, чтобы как-то расширить кругозор и разнообразить свою скучную, как современный российский кинематограф жизнь - я решил на пару дней съездить в Абакан к любимой женщине. Тысяча километров. Про дорогу рассказывать не буду, все ездили на поездах - тут интересного меньше, чем под юбкой у Пугачевой. В столицу Хакасии я прибыл в шесть утра по местному времени. На вокзале меня встретила Юля и мы отправились в сторону центра. Архитектура и растительность Абакана меня очень даже впечатлила, знаете ли, и, оказалось, что Юлины повествования о крайней уебищности города, которые я нередко выслушивал до визита в него - оказались сильным преувеличением, как рассказы подростка своим одноклассникам о размерах его члена. Очень странными мне показались, разве что лавки.. Хакасские лавки вообще лавками назвать нельзя, скорее, они похожи на каменные диваны. Эту жесть надо видеть своими глазами, а я, к несчастью, не сфотографировал их. Еще в центре на всех урнах написана такая фраза "Ты же не Кержаков - попади в меня". Я сразу же подумал: интересно, а что если Кержаков приедет в Абакан?! Он, выходит, может хоть весь город безнаказанно засрать?! Но, пока он не приехал, я поселился я в гостинице "Дружба", чем остался вполне доволен. Спасибо Юле, которая меня туда привела. Конечно, не обошлось без того, что я заблудился ночью в незнакомом городе один, без денег на телефоне и в кармане, но, в итоге, дорогу я все же нашел, так что хуй с ним.. 

Вообще, впечатления у меня остались только самые позитивные и приятные. Не исключено, что я туда еще вернусь. Я же там паспорт забыл.. 

Лень

Здравствуйте и процветайте! Целых сто тысяч лет я ничего тут не писал. И это отнюдь не потому, что я был занят делами охуительной важности, в связи с чем не мог выкроить 10 минут своего драгоценного, как зубы лил-уэйна времени на этот мерзопакостный блог. Нет, друзья, все потому лишь, что мне просто было лень. Об этом то мы сегодня и поговорим. Точнее, поговорю я, а вы послушаете. Хотя, фактически, я буду писать, а вы - читать, ну да хуй с ним.. Кстати, мне в голову тут пришла одна пиздрически-интересная и тупая, как карандаш школьника с синдромом Дауна мысль. Теперь, каждую мою нелепую запись, и без того представляющую из себя ту еще идиотскую околесицу будет сопровождать цитата какого-нибудь ебанутого старого пня, которую мне довелось услышать из его гневных уст, где бы то ни было и когда бы то ни было.. Эта рубрика будет называться "ЕБАТЬ, КРЫЛАТЫЕ СЛОВА!" 

Недавно я слышал одну искрометную, как глаза Киркорова фразу, которая пришлась мне по душе. Она звучала следующим образом: "В Городке ведь живем. Половина уродов.." Изрекший ее дед оседлал свой велосипед и был таков: мыслитель почил - слова остались..

Итак, вернемся к теме сегодняшнего сообщения, если хоть кто-то еще помнит, как она звучит.. Вы же чувствуете, как подлая лень нападает на вас со спины и кусает в шею, будто Эдвард Каллен?! Не переживайте, это со всеми такая хуйня.. Но откуда, черт подери, взялась эта пандемия лени?! На мой взгляд, это инфекция, которую распространяют сучьи коты. Они сам нихера не делают и других к тому же приучают. Один мой приятель, например, был безумно работящим, но когда он завел кота - ему стало лень даже вытирать собственную жопу после сортира. Он настолько обленился, что перестал кормить кота и тот сдох, после чего живительная сила чудесным образом вернулась к моему приятелю. Он стал ежедневно бриться, чистить зубы и даже вернулся на работу! Совпадение?! Не думаю.. Теперь вы знаете, как избавиться от лени. Моя миссия выполнена..

Life's a beach

Вот и лето, дамы и господа - настала пора жирных задниц в обтягивающих штанах и давок на овощных рынках. Жара стоит сильнее, чем член у подростка, нашедшего порнуху в комоде родителей, среди их белья, поэтому, сегодня, в поисках охлаждения своего бренного тела, я решил пойти на море. Море.. Как громко сказано.. Какие-нибудь турки, заебанные по гроб пизды ежедневными тусовками на пляже, наверняка, назвали бы этот жалкий водоем - выгребной ямой, а для нас летом - это оазис в пустыне. "Оазис".. Созвучно с "Азис". Блять, Азис в пустыне.. Что, ебать-драть его в слоновью кость, может быть ужаснее, чем встретиться с Азисом в бескрайних песках, под палящим солнцем?! Хотя, о чем это я, хуй с ними с болгарами, вернемся к нашим баранам. На пляж я отправился вечером, потому что весь день проебал. И по той причине, что у меня нет друзей - отправился я туда один. Без всякого промедления и переживания о том, что мои лохмотья кто-либо спиздит, оставь я их без своего пристального надзора - я полез в воду, которая оказалась холоднее, чем сердце Путина. Спустя три минуты купания, я решил для себя - едрись оно в оленью жопу, лучше с омовениями повременить, иначе я могу потерять сознание и очнуться в ХХII веке, а я еще ни во что не вложился, так что нахуй оно мне не надо. Народу, не смотря на то, что времени уже к девяти, было больше, чем вшей в бороде Васермана. Рядом с тем местом, где я расположился, на бревне сидел дед и слушал карманное радио. В другой стороне - семья с двумя маленькими детьми играла в тарелочку (маленькие пиздуны - совершенно безнадежны). И, конечно же толстухи. Много толстух. Очень много толстух. Ну, вы знаете, лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.. Короче-говоря, осознав, что здесь я увидел все, что хотел - я пошел домой. И, не смотря на то, что за сегодняшний вечер я видел больше целлюлита, чем пластический хирург со столетним стажем за весь период своей практики, остался доволен. Так что ходите на пляж, делать-то больше все равно нехуй..

Стереотипы

В каждом человеке живет сноб. В некоторых он дремлет, в некоторых - лезет изо всех щелей и ежедневно дает о себе знать, как подлый таракан или Стас Михайлов. Американцы косо смотрят на русских, москвичи косо смотрят на жителей других городов, городские - на деревенских, а те, чтобы не чувствовать себя заключительным звеном этой злоебанской цепи - косо смотрят на домашних животных, которым на все похуй. Не знаю, как вас, но меня это очень даже прикалывает: каждый раз, когда какой-нибудь пиздлявый америкос, с намеком на то, что я - пещерный дикарь, который охотится на вепрей с копьем и подтирает жопу камнями, спрашивает у меня, правда ли, мол, что в Сибири медведи по улицам ходят - я говорю ему, что они ездят только на автомобилях, причем, исключительно на немецких. А в квартире, напротив моей, живет молодая семья серых волков, которые порядком меня подзаебали тем, что играют на рояле и трубе спозаранку. Но это все еще хуйня, в живом уголке моего университета у нас вообще мамонт ебучий! Да, живой! И, да, у него охуительные бивни! Кстати, в школе я учился играть на балалайке (это правда, клянусь интернетом) и пил водку, да и матрешка у меня дома есть. Так что, как ни сетуй на сложившиеся стереотипы - а изменить их крайне трудно. Да и нахуй, в приципе, никому не надо..  

Очень плохая музыка..

Вы любите говно? Я - нет. Почему же тогда, черт подери, если мы с вами его не любим, оно пользуется такой популярностью у миллионов людей?! Нет, правда, порой, когда я хожу по страницам рядовых пользователей в социальных сетях, я натыкаюсь на такие аудиозаписи, от которых тянет блевать похлеще, чем от "рвотного коня". В большинстве случаев, это различные рэп-коллективы, участники которых в своих подъебсрачных аудио-опусах повествуют нам о тяжелой жизни у мамы на шее, или о процессе и последствиях накурки в задристанных обоссаными бомжами подъездах, иногда даже с их участием. Делается это все в настолько уебанской форме, что во время прослушивания хочется поступить как Ван Гог, при оплате услуг блудницы. Временами, меня всерьез посещают мысли о создании вооруженной группировки с целью истребления мерзких бесталанных музыкантов и не далеко ушедиших от них, их же слушателей. У первых изъять микрофоны и языки, у вторых интернет и руки. Нехуевая бы экзекуция вышла под лозунгом "Долой плохую музыку! Засунем говно обратно в жопы их извергшие!". А как вышла, так бы и вошла в учебники истории. Может быть, на Красной Площади даже увиличилось бы число памятников борцам с долбоебами.. 

Этот неловкий момент..

Знаете ведь, такое частенько бывает, когда встретишься на улице, скажем, или в магазине каком-нибудь со знакомым, который как бы и не друг нихуя, но что-то вас связывает - учились вместе, играли в футбол пару раз, стояли в очереди в один биотуалет посрать.. И вот, судьба снова вас свела, вы поздаровались и кто-нибудь спросил другого, как у того дела, или что-нибудь в этом роде, например, как жена, как дети, как утренний стояк? Но, не удовлетворившись стандартным ответом "нормально" этот кто-нибудь из вас спросит еще какую-нибудь поебту, которая первой придет на ум, и, совершенно точно, будет звучать так же глупо, как "не сосали ли вы волчий член намедне, сударь?!" или еще глупее и примитивнее, как творчество группы LMFAO. Ладно, хорошо еще, если так. Иногда бывает, что стоите, тупите - пытаетесь вспомнить, есть ли у вас общие знакомые, о которых можно поговрить, и, если такоевые все же имеются, а это, прошу заметить, в описываемой ситуации совершенно не к добру - спрашиваете о них что-нибудь, что знать ни тому ни другому нахуй не всралось.. В конце концов, когда все темы будут исчерпаны, а это происходит, как правило, после 2-5 минут захватывающей беседы - вы начинаете молчать, как два ебня, пока кто-нибудь из вас, кто окажется более решительным или менее терпеливым не скажет "Ладно, давай, пойду.." Вы прощаетесь, расходитесь и один из вас думает: "Ну наконец-то, блядь..", а другой: "Еще лет двести бы этого мудака не видел.."
Случайные встречи сосут. В жопу случайные встречи!